(no subject)

Когда температура за окном опускается ниже прожиточного минимума, ты в очередной раз понимаешь, что женский заговор против лучшей половины человечества - это не миф.
Еще вчера ты шел по жизни легкой, мужественной походкой, раздвигая грудью облака.
Мимоходом снимал с деревьев кошек и переносил бабушек через дорогу.
Тушил пожары и брал женщин, не вынимая рук из карманов.
А сегодня, по сведениям Гидрометцентра, тебе придется надеть кальсоны с гульфиком.
И те, по чьей вине нас выгнали из райских кущ туда, где фиговым листком не согреть даже носа, те, кто взамен получили дьявольскую способность не мерзнуть в капроновых колготах - они заботливо, еще с вечера достали твои кальсоны из шкафа.
И в каждой семье этим утром разыгрывается одна и та же драма: одетый в носки мужчина обреченно берет кальсоны из женских рук, расставаясь с остатками самоуважения в обмен на уютный гульфик.
И мужские слезы, скупые, как предварительные ласки, падают на бесчувственный кыштымский трикотаж.
Только самые отважные из нас смогут оказать сопротивление.
Они будут передвигаться по городу короткими марш-бросками, и тихо плакать, забежав с улицы в тепло.
Их невидимая миру война все равно будет проиграна - здесь, на вражеской территории, слишком долгие зимы.
Но память об этих героях еще долго будет звучать в наших сердцах радостным звоном бубенцов на утреннем морозе.

Пост проплачен кальсонами Кыштымской трикотажной фабрики.
ООО "Кыштымская трикотажная фабрика": нам доверяют самое ценное.

(no subject)

Одна девочка все поняла про мужчин, когда работала вожатой в пионерском лагере.
В ее отряде мужчины не умели завязывать шнурки и плакали, когда скучали по маме. Самому взрослому из мужчин было 11 лет, его звали Леша и он забывал за собой смывать. Когда Леша шел в туалет, вожатая караулила его под дверью и прислушивалась, зашумит ли вода. Она, любя, называла его Леша-космонавт. А Леша называл вожатую Таней, потому что ее так звали.
Ходить с Лешей в туалет было не самой тяжелой Таниной обязанностью.
Дело в том, что в основе мужской пассионарности, как известно, лежит протест против существующего мироустройства, который начинается с нежелания каждый день менять трусы. Обычно этим и заканчивается, добавят язвительные особы, но мы оставим их уколы без внимания.
Так вот, каждый раз, когда дело доходило до смены трусов, мужчины из Таниного отряда отчаянно протестовали. Даже Леша-космонавт в отстаивании своего права не менять трусы демонстрировал завидную последовательность, которой ему так не хватало в туалете. Леша смело вступал в полемику с вожатой, выдвигая неоспоримые аргументы, типа  "У меня других нету", "Я утром менял", или самый убийственный: "Они чистые". Однако вожатая, как и любая другая женщина, не умела вести интеллигентную дискуссию и разгоняла этот марш несогласных пинками под попу. Вынужденные подчиниться грубой физической силе, несогласные притворялись согласными, но отследить, кто из них переоделся, а кто нет, не было никакой возможности.
Поэтому однажды Таня придумала действовать хитрее. Перед очередной сменой гардероба она выстроила в коридоре своих мужчин и обратилась к ним с речью.
Мальчики, -сказала вожатая Таня,- У меня фотографическая память. Я запомнила, кто в каких трусах, мальчики. Я даю вам пять минут. Если через пять минут я увижу кого-нибудь в тех же трусах, последуют жесточайшие, беспощаднейшие репрессии.
Про репрессии мужчины не поняли, но напугались, поэтому приказ был выполнен с опережением графика.
Когда Таня уже было окончательно утвердилась в своем педагогическом гении, в небеса вознесся плач. Плакал Леша-космонавт. Лешина драма заключалась в том, что все трусы у него были одинаковые. Леша боялся, что Таня подумает, будто он не переоделся, и это заставляло его содрогаться в рыданиях, обливаясь слезами и надувая пузыри из соплей.
Когда Таня увидела Лешины трусы с карлсонами, ей открылась вся правда про женский заговор и подавление мужской агрессии. Женщины заставляют мальчиков каждый день менять трусы, чтобы не было войны. Сначала трусы, потом музыкальная школа, и вот уже мама выбирает тебе жену. Из мальчиков в чистых трусах вырастают не завоеватели мира и покорители стихий, а тунеядцы и блоггеры.
Только бы не блоггер, подумала Таня. Вздохнув, она вытерла Леше сопли и пронумеровала его трусы маркером.

внезапно кабан

113.82 КБ
14.34 КБ

Пацаны попросили вынести на суд общественности сайт Знакомства-Челябинск.ру, где процветает моральный нигилизм, промискуитет и содомия. Вместо тургеневских барышень сайт предлагает познакомиться с такими персонажами, как Кабан, который, судя по диапазону сексуальных предпочтений, представляет собой оружие массового поражения. Будьте осторожны, земляки, когда Кабан выходит на улицу в поисках нового чувственного опыта, никто не может считать себя в безопасности.

Тем более, если вы не столь же умны и проницательны, как Виктор, 28 лет, который в своем профиле написал:Collapse )

(no subject)

Наша Юля, про которую я тут уже писал, ходит на занятия эротик-денсом, где ее учат, как устроить личную жизнь с помощью танца.

Однажды на новогоднем корпоративе я видел, как Юля исполняет эротик-денс под "Дым сигарет с ментолом". Могу вас клятвенно заверить, этот танец последней надежды обладает страшной соблазнительной силой.

Вчера Юля пришла на работу сама не своя и стала демонстрировать окружающим озабоченное лицо. К обеду окружающие сдались и просили, в чем, собственно, дело. Оказывается, в субботу Юле предстоит выдержать экзамен на умение возбуждать мужчин на расстоянии. Тренер по эротик-денсу велел самостоятельно подготовить танец, и теперь Юля испытывает невыносимые муки творчества, потому что танец придумать - это вам не псто в жеже написать, тут вдохновение необходимо и еще владение языком тела. Муки творчества сводятся в основном к тому, что Юля периодически встает вполоборота перед зеркалом и медленно приседает, поводя плечами. Насколько я могу судить, язык Юлиного тела скуп, но выразителен, как у Эллочки-людоедки.

А вечером она подходит ко мне и говорит: Саша, мне нужна твоя помощь.
Я ей отвечаю, что знаю пару движений, могу подсказать. В детстве, вдохновленный творчеством группы "Кар-мэн", я танцевал хип-хоп перед лакированной дверцей шкафа и пользовался сумасшедшим успехом среди бабушки.

Да мне, говорит Юля, надо для танца песню на диск записать. Называется "Пахнет сексом".
Я задумался. Не запомню, говорю, напиши мне на листочке.
Подходит через минуту, протягивает листочек. Там написано: "пахнет сексом (я хочу тебя детка)".
А что это, испуганно спрашиваю, в скобках?
У этой песни, отвечает Юля, два названия.

Я послушал эту песню, ребзя. Там мощнейший текст с таким напластованием смыслов, что название этому действительно сложно подобрать.

В общем, если вы любите эротик-денс так, как люблю его я, и если вам не безразлична Юлина судьба, прошу вас - завтра, с 8 до 9 часов московского времени скрестите всевозможные пальцы, потому что Юля будет сдавать самый важный в своей жизни экзамен подCollapse )

Как я провел этим летом

Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя.
Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе.

На безупречном английском канцелярите адвокат Хансон предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам клиент погиб в автокатастрофе, не оставив после себя наследников, зато оставив заначку в банке размером 8 500 000 долларов сша (Eight million five hundred thousand U.S. dollars). Отчаявшись найти в заснеженной России среди медведей и балалаек хоть какого-нибудь родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, нашел его однофамильца с простовато-вороватой внешностью, и предложил ему, то есть мне, представиться наследником и, за небольшую мзду, получить дядюшкины накопления.

Минут пятнадцать после этого я пребывал в состоянии эйфории и был настоящим долларовым миллионером, друзья мои. За это короткое время деньги успели полностью растлить мою душу: я написал заявление об увольнении, отправил к хуям коллег и многажды наплевал им в банку с кофе. Позже, нечеловеческим усилием воли, я все-таки заставил себя погуглить этого Хансона и его контору, и Хансон, конечно же, оказался конченым жульманом. Вот статья из вики про так называемую нигерийскую схему, если кому интересно.

Я бы простил Хансону этот неопытный наезд, но пацаны с района настояли на необходимости симметричного ответа и, под семки и пиво, мы придумали, как отжать бабло у самого Хансона.

Collapse )

(no subject)

однажды солнечным летним утром я шел на работу и внезапно был атакован жрицей любви. жрица караулила меня, грациозно прячась в кустах акации. дождавшись, когда я подойду поближе, она вышла мне навстречу и тихо спросила: хочешь?
на жрице был нарядный домашний халат, лосины и трогательные сиреневые тапочки. еще на ней было лицо. лицо было подобрано под цвет тапочек.
я растерялся и переспросил: что-что?
хочешь? - повторила она и многообещающе взялась за поясок, намекая, что под халатом прячется кружевное белье цвета страсти, а под ним, если хватит смелости заглянуть - все удовольствия мира за приемлемую цену.
я малодушно отказался.
с тех пор, ведомый не то чтобы естества томленьем, но ощущением какой-то недосказанности, я проходил через тот парк сотни раз, но больше ни разу ее не встретил. возможно, какой-то жестокосердный человек грубым ли словом, неосторожным ли жестом спугнул эту трепетную лань.
дорогие челябинцы, я обращаюсь к вам. если вдруг на Алом поле, в кустах у тропинки, ведущей от туалета к спортивной площадке, вы разглядите лицо цвета тапочек, или, если вам повезет, увидите перед собой его обладательницу, отзывающуюся на Что-что и одетую просто, но со вкусом, не бегите прочь. угостите ее кусочком сахара, булочкой, или настойкой боярышника, и обязательно, слышите, обязательно передайте от меня поцелуй в память о нашей неслучившейся любви.
слова здесь, на самом деле, для привлечения внимания к замечательной песне,Collapse )

(no subject)

я тут, после краткосрочного запоя, проходил курс реабилитации на диване и смотрел разнообразное тиви. по неосторожности, как это обычно бывает, включил местные новости и опять схлопотал психотравму.

сначала мне показали крестный ход. там, я не знаю, человек двести воинства христова, все в сусальной бижутерии, маршировали куда-то в центр города. я, грешным делом, подумал, что они хомякова пошли пиздить хоругвями, так грозно выглядели, но это, оказывается, у них просто корпоратив был по поводу дня славянской письменности и культуры. отец игорь, который у нас тут наместник б-га, был чисто маршал на параде, все кричал им, мол, держим строй, чеканим шаг, православные! для пущего благолепия в центре города движение перекрыли сатанинским повозкам. вот вы там в столицах на какие-то мигалки жалуетесь, так приезжайте лучше к нам, будем вместо ведерок клобуки на машины цеплять, в знак гражданского протеста.

а потом был репортаж про народных умельцев, которые тоже, видимо, в порядке празднования праздника, выставили на всеобщее обозрение свои поделки. так вот, там одна рукодельница демонстрировала такие растаманские беретики цветов ямайского флага, ну вы поняли. я, говорит, эти беретики вяжу из натуральной конопли, которую мне из-за бугра привозят, потому что материал, знаете ли, дефицитный, в челябинске не достать. но особым, говорит, респектом у окружающих пользуется шапка бендера. я думаю, ну ладно, связала какую-то белую кепку с козырьком, делов то. тут крупным планом показывают чувака, который сидит рядом на лавочке. на чуваке блять вязаная шапка в виде головы робота бендера, с антенночкой и окулярами, все как надо, и он говорит в ротовое отверстие: шапка бендера очень крутая, пацаны, это правда.

а ночью под окнами культурные славяне спели мне две песни, одну про розу, другую про уток, но потом огребли православных пиздюлей от некультурных. и еще кто-то до самого утра грустно скрипел на качелях. может быть, это сам отец игорь, устав от праздничных возлияний, предавался греху уныния.

(no subject)

У нас тут две девушки работают, Лена и Юля. Обе одинокие независимые и алчные амбициозные. Постоянно ходят на какие-то курсы личностного роста и читают литературу типа "Философия стервы: как пересесть из маршрутки в БМВ". Они называют это "книжками по психологии":
- Ой, я вчера такую книжку читала по психологии, там вообще все правда!

Лена и Юля ведут напряженный поиск мужчины, в чей БМВ уже можно было бы пересесть и не мучаться, но жизнь предлагает им только бюджетные варианты, вроде меня. Однако девчонки не унывают и развлекают себя, как могут. В порядке изучения мужской психологии, например, они ставят на мне эксперименты разной степени бесчеловечности. Особенно Юля зверствует, человек невысокого личностного роста и в юбке со стразиками. В глубине юлиной души живет доктор Менгеле, однажды она мне пальцы на руке линейкой мерила, я не шучу.

А вчера подбегает, говорит: Саша, сейчас я посмотрю на тебя два раза, по-особенному, а ты должен почувствовать и сказать, в чем разница. Валяй, говорю. Юля встает в позу, зажмуривается и бросает на меня выразительный взгляд с участием губ и бровей. Готово, говорю, давай следующий. Она трясет головой, поворачивается вполоборота и снова на меня смотрит, не менее выразительно. Готово, говорю, хотя у самого ничего не готово, потому что единственное, что я уловил, это эротический месседж. Но, думаю, лучше удовлетворить ее исследовательский интерес сейчас, чем ждать потом, когда она мне лоботомию сделает маникюрными ножницами. В обоих случаях, говорю, это был взгляд, полный испепеляющей страсти, но сначала это была страсть сильной женщины, а потом - слабой. Или наоборот. Юля обрадовалась, запрыгала на шпильках, кричит: это работает, это реально работает, я просто в шоке! Что работает? - спрашиваю. Она отвечает: это женский секрет, и мы никому и никогда! Единственное, что я могу тебе сказать - я смотрела на тебя разными местами!
Я потом долго думал над ее словами и вспоминал разные места, в которых мне довелось побывать, а ночью мне приснилась бездна. Она всматривалась в меня и спрашивала, в чем разница.

(no subject)

Пацаны с раёна подогнали тему - твитор Сергея Лазарева:

sergeylazarev: Посмотрел Утомленные солнцем 2! СОВЕТУЮ ВСЕМ! тяжелый фильм, но его НАДО посмотреть! Актерские работы просто потрясающие! Под впечатлением

sergeylazarev: УТ2 берет не масштабностью и компьютерами, а актерской игрой и чем-то что не передать словами! это на уровне ощущений правды!

sergeylazarev: Я могу сказать, что это просто позор! УТ2- это хорошее кино! и внутри как-то даже обидно, что его совсем не оценили и не посмотрели массы!

sergeylazarev: я Очень Остро реагирую на несправедливость! я не могу пройти мимо и не отреагировать!!

sergeylazarev: @DianaLesnichaya ты знаешь, я от многих слышал, что фильм ФИГНЯ! и лучше не ходить! теперь хочется дать этим людям в морду!

Интересно у него девки в голове расплясались. Почему, блять, Утомленные солнцем - это УТ? Норкоман какой-то.

tags: твитор Сереги Лазарева - я не могу пройти мимо и не отреагировать!! и лучше не ходить! СОВЕТУЮ ВСЕМ! это на уровне ощущений правды! Под впечатлением